Je ne suis pas la maman que je voulais être!

Suis-je la seule maman qui a tellement de choses à faire et qui devient un peu le genre de maman qu’elle n’espérait pas être? Dites-moi que je ne suis pas la seule comme ça, hein? Ben oui, je m’impatiente souvent après mes enfants qui n’obéissent pas toujours, qui n’écoutent pas assez, qui ne comprennent pas assez vite pour moi, qui sont des enfants!

Je n’aime pas le fait d’avoir mis le mot “souvent” dans le paragraphe précédent mais c’est la réalité. Il ne se passe pas une journée où je ne lève pas le ton, où je ne lève pas les yeux au ciel, où je ne culpabilise pas. Ce qui me fait culpabiliser, c’est qu’avec ma maudite impatience, je leur montre qu’ils sont moins importants que mes occupations. Je le sais car ma grande fait la même chose à ses bébés (poupées). Je suis bien obligé de le dire, je trouve ça confrontant.

Dans mon livre à moi, j’allais être la maman parfaite. Parce qu’après avoir espéré mes enfants bien trop longtemps, il ne pouvait pas en être autrement. Je n’avais aucune idée que la maternité allait m’apporter plus que des enfants. La maternité m’a apporté plein de choses mais surtout une folle envie de vivre et de me réaliser. C’est bien joli tout ça mais dans la réalité c’est assez difficile de concilier le tout.

Je suis bien consciente que d’un côté, j’offre à mes enfants l’opportunité de voir leur maman épanouie dans son travail parce que, oui, j’ai la chance de me trouver en plein sur mon X. Et d’un autre côté, il semble qu’être sur mon X me rende une moins bonne maman. Le paradoxe dans mon histoire, c’est que c’est grâce à mes enfants que je me trouve sur mon fameux X. Sans enfants, je ne pourrais pas être une blogueuse famille…

Je me trouve un peu pathétique d’écrire tout ça mais c’est ma réalité. Une réalité qui m’amène à me poser mille questions chaque jour et à poser toute sortes d’actions pour trouver un juste milieu afin que tous soient heureux sous notre toit. Je ne sais pas du tout où se situe notre juste milieu mais je sais que la solution n’est pas non plus que je dédie 100% de mon temps à la famille.

Il y a déjà longtemps que le mot “perfection” n’est plus dans mon dictionnaire. J’ai fait mon deuil de la maman parfaite parce que c’est un leurre qui nous amène doit vers la culpabilité. Maintenant j’essaie juste d’être une maman qui reconnait ses erreurs et qui essaie de s’améliorer.

Ces années-ci on parle beaucoup de conciliation travail-famille et c’est une bonne chose. Mais honnêtement, dans mon coeur de maman, ce ne sera jamais suffisant. J’aurais juste besoin d’une trentaine d’heures de plus par semaine pour tout concilier et faire en sorte que toute la famille soit heureuse. 😉

Et vous, combien d’heures par semaine auriez-vous besoin en plus pour accomplir tout ce qu’il y a à faire dans votre vie?

Bloggeur invité: Caroline Vallières de  mamanconsomme.com.